La autorregulación emocional: un elemento clave para el bienestar personal y de pareja

Del enamoramiento al amor hay un gran salto y, para conseguir un vínculo profundo y maduro es necesario un esfuerzo por ambas partes de la pareja. “Las relaciones tienen unos mecanismos complejos y hay que trabajar sobre ellos”, asegura Martiño Rodríguez-González, psicólogo e investigador de ‘Educación de la afectividad y de la sexualidad humana’ (EASH) del Instituto Cultura y Sociedad (ICS) de la Universidad de Navarra y presidente de la Asociación Española para la Investigación y el Desarrollo de la Terapia Familiar. Destaca que uno los elementos más importantes a cultivar es la autorregulación de las emociones.

Sobre este concepto incide el psiquiatra americano Murray Bowen a través de su teoría y del concepto central diferenciación del ‘self’. Teoría sobre la cual, Rodríguez-González ha realizado varias publicaciones. A grandes rasgos, se podría traducir como la diferenciación entre la parte afectiva y la identidad personal. Esta diferenciación se va creando a lo largo de la infancia y la adolescencia: “Si se le da un contexto educativo y social adecuado, una persona de 20 años tiene capacidad de autorregularse”, señala.

Para el experto del ICS, la autorregulación emocional es clave para la gestión de la relación de pareja e incide en el bienestar psicológico y físico. Según un scooping review realizado por Rodríguez-González junto a la investigadora de EASH María Calatrava e investigadores de Portugal y Estados Unidos, un grado mayor de diferenciación se relaciona con un mejor ajuste de la relación de pareja. Es decir, hay menos conflictos. Además, el psicólogo añade que a mayor diferenciación, “mayor bienestar y salud psicológica, con menos casos de depresión, ansiedad, más felicidad…”

“Si hay baja diferenciación, se generan muchos conflictos”

Un trabajo interno y externo

Siguiendo la teoría de la diferenciación del ‘self’, para conseguir una buena madurez afectiva se debe gestionar las emociones a nivel intra-psíquico e individual y a nivel relacional.

El primer nivel comprende las estrategias personales aprendidas que cada uno realiza a nivel interno para asimilar y gestionar las propias emociones: “Controlar la respiración, distraerse, relativizar el problema, retraerse a un recuerdo agradable…”, cita Rodríguez-González. De este modo, nos hacemos cargo de nuestros sentimientos.

En segundo lugar, es importante contar a la pareja las emociones una vez analizadas. “También nos regulamos emocionalmente a través de las relaciones con otros”, señala. Así, uno puede mirarlas con perspectiva y terminar de comprender la situación por la que está pasando.

“Una relación necesita intimidad y contenido que ayude a las dos partes”

Hay un trabajo doble: interno, ¿qué me sucede? ¿Por qué? Tomar conciencia de cómo manejarlo para luego sacarlo fuera y hacer una cosa con ello. El experto explica que, cuando se hace algo diferente fuera, se cambia lo de dentro.

Extremos como fuente de conflicto

Asimismo, el investigador alerta de las conductas extremas: si uno solo gestiona las emociones internamente, se aislará. “Evitar sistemáticamente la relación con los demás como estrategia de regulación lleva a un aislamiento emocional extremo”, indica. Al contrario, si se busca a la pareja siempre para la regulación de los sentimientos, se pierde la capacidad de autorregularse de forma autónoma y se va generando cada vez más dependencia por el otro.

“Si hay baja diferenciación y las partes de la pareja están en los extremos, se generan muchos conflictos”, advierte. En el caso en que ambos dependan del otro para regularse, se crea una caja de resonancia y, si uno está mal, el otro, también al tomarse mutuamente como referencia. Finalmente, el experto puntualiza que se puede generar rabia hacia la pareja porque el otro, aunque es la solución, se convierte en un problema.

En el otro extremo, si los dos están en ese distanciamiento emocional, el problema es que no se genera un contenido en la relación, cada vez está más vacía y muere. “Una relación necesita intimidad y contenido que ayude a las dos partes, las haga crecer como personas y suponga un apoyo en los momentos de dificultad”, destaca.

¿Cómo desarrollar la diferenciación?

Ante esta perspectiva, solo queda preguntarse qué hacer para conseguir una buena diferenciación del ‘self’. Para el psicólogo, un primer paso es tener una cierta cultura emocional: leer, reflexionar o acudir a cursos para conocerse mejor a sí mismo. A niveles más elevados, “se puede trabajar con psicoterapia, con un trabajo consciente de intentar avanzar para mejorar esas estrategias de regulación”, cita.

Sin embargo, “la forma más importante de mejorar la capacidad de autorregulación tiene que ver con la relación con los demás y con el establecimiento de relaciones profundas”, indica. Según la teoría de Bowen, el elemento más importante es la familia de origen. Para esta teoría, el nivel de diferenciación de una persona depende del clima afectivo familiar en el que ha crecido, de los vínculos con sus padres y hermanos (si los hubiera). En concreto, Rodríguez-González asegura que, si se quiere trabajar una dificultad o mejorar, desde esta perspectiva se considera especialmente importante cambiar las pautas de relación con la familia de origen.

Esta perspectiva asume que uno fundamentalmente traslada las pautas aprendidas en su familia a sus demás relaciones. No obstante, el experto recuerda que cada persona lleva a la relación sus propias estrategias, muy diferentes a las del otro. De esta manera, “las relaciones con los demás siempre son una oportunidad para aprender nuevas formas de autorregulación”.

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